«Одной рукой в ладоши не хлопнешь». Протоиерей Андрей Ткачев о проблемах современной семьи

Семья — источник радости и любви, в ней можно найти утешение в трудную минуту, и скорбь разделится на всех ее членов, в ней же можно поделиться радостью, и она умножится на количество близких. Но семейное счастье, как показывает статистика, вещь хрупкая, и не всем удается пронести свою любовь через всю жизнь и приумножить семейное счастье в детях и внуках. О проблемах семейных отношений, с которыми сталкиваются современные супружеские пары, о причинах разводов и воспитании детей мы попросили рассказать участника фестиваля «Счастье в детях», известного миссионера, проповедника и телеведущего протоиерея Андрея Ткачева.

 

— Отец Андрей, как Вы оцениваете духовно-нравственное состояние современной семьи?

— Я думаю, что общим идолом нашего времени стал комфорт. В зоне комфорта человек становится нетерпеливым, у него повышаются требования к окружающим, к себе, он становится спесивым, обидчивым, недовольным. Исходя из этого, жить человеку в семье стало очень тяжело. То есть мы вступили в эпоху, когда элементарное стало редкостью: наряду с чистой водой, экологически чистой пищей, продуктами без ГМО, многие другие вещи, которые раньше были естественными, теперь стали редкостью.

Относительно брака произошло то же самое, современную картину можно выразить словами Лермонтова: «Печально я гляжу на наше поколенье! Его грядущее — иль пусто, иль темно…». Как выкарабкиваться из создавшегося положения? Проблема эта носит ментальный характер, не бытийный, природный, а именно ментальный. Поэтому решить эту проблему либо изрядно сретушировать можно при помощи ясного разговора о ясных вещах. Именно этого разговора и не хватает современному человеку.

Люди вступают в брак, полные иллюзий, которые присутствуют везде, не только в браке. Иллюзии воплощаются в спорте, бизнесе, вопросах красоты и долголетия, но со временем они развенчиваются. А люди не готовы расстаться с иллюзиями и продолжают их искать, переступая через брак. И об этом с людьми нужно говорить. Безусловно, возникли проблемы, которых раньше не было. Скажем, блуд был всегда, безденежье, проблемы с чадородием, родственные отношения, тесные жилищные условия и так далее. Стандартный набор стандартных сложностей. Но появились особенные сложности, психологические. И нам предстоит еще оценить их и научиться с ними бороться. Так что ситуация на сегодняшний день сложная.

— Дети – наше продолжение, наша надежда в молодости и опора в старости. На что должны делать упор в воспитании родители?

— На  элементарные вещи: на трудолюбие и дисциплину, на аккуратность и личную гигиену, на речевой этикет. Маленькому человеку нужно уметь говорить «Здравствуйте!», уносить в раковину чистую тарелку, благодарно доедать все, что на нее положено, не перебирать пищей. Заправлять свою постель, простирывать свои мелкие вещи, например, трусики-носочки. Это набор простых вещей, которые на сегодняшний день становятся огромным дефицитом. Нужно обратить  внимание каждого родителя: научить детей  элементарному. Потому что все самые прекрасные педагогические теории, они хороши, конечно, но они не работают в среде лентяев и негодяев.

Маленький человек должен любить природу, уважать чужой труд, не лениться сам. В этом отношении я с благодарностью вспоминаю советскую школу, если отбросить ее ненужную идеологическую базу, то в пример можно взять все остальное: товарищество, спорт, чувство коллектива, уважение к старшим, высокий авторитет труда, честности, верности, патриотизма. Современные дети могут знать только молитву «Отче наш…» и при этом быть глубоко порядочными людьми. Потому что избыток христианских знаний при отсутствии элементарной порядочности  не только бесполезен, но и опасен. Дети могут пока не знать, сколько зверей было в Ноевом ковчеге, но пусть они не будут смеяться над слабым и хромым, не подожгут лес, скажут «спасибо» за все, что им дали. Упор нужно делать на порядочность и благодарность.

 

— Современную семью трудно представить без интернета и телевидения: как правильно выстроить отношения?

— Раз они пришли, и никуда не уйдут пока, нужно научиться грамотно использовать необходимую информацию . И добавлять то, чего не хватает. А не хватает общения в семье. В интернете не составит труда найти много интересных фильмов, но не хватает совместного семейного просмотра. Пусть интернет будет, он нужен, но он не должен убивать то, что нам жизненно необходимо: чтобы не исчезало общение между членами семьи, чтобы каждый не сидел в своем гаджете, чтобы не было такой удручающей картины, когда за столиком в кафе папа, мама и ребенок сидят, уткнувшись каждый в свой телефон. Это безобразие, безусловно. Нужно помнить, что интернет, это все-таки новинка и не нужно хвататься за него, как за счастье.

— Ваше мнение, как родителя, компьютерные игры в жизни ребенка — ограничить или запретить?

— Считаю, что здесь корень проблемы лежит на поверхности. Если подрастающий человек занят делом – комар носа не подточит. А просто запретить, накричать, разозлиться и заставить уйти из дома – это не выход. Ребенку нужны занятия спортом, об этом свидетельстует статистика: высокий уровень детского травматизма на уроках физкультуры говорит о плохой физической форме наших детей. Ребенку нужны пешие, велосипедные прогулки, рыбалка, занятия музыкой и живописью. Здесь же можно использовать тот же самый интернет, но не для того, чтобы деградировать, а чтобы развиваться. С помощью компьютера можно освоить иностранный язык, научиться играть на музыкальном инструменте и многое другое. Главное, чтобы личность была проснувшейся, готовой к саморазвитию, а наши непроклюнувшиеся птенцы не готовы к такой позиции и легко попадают в ловушки цивилизации. Собственно, компьютер и был придуман для того, чтобы помочь человеку, а не навредить. И бояться достижений цивилизации не стоит, нужно разумно с ними обращаться. Но, в конечном счете, проблема компьютерных игр – это проблема семьи, которая обязана организовать ребенку полноценный досуг, в котором не будет места компьютерным играм.

 

— Знакомая как-то призналась: «Когда у меня выходной — радуется даже кошка, не говоря уже о домашних… Может работу поменять?»  Как правильно расставить приоритеты современной женщине: работа, приносящая доход и служебный рост, или же семейной счастье в ущерб карьере?

— Могу только поздравить и порадоваться тому, что эта женщина приняла такое здравое решение. Это состояние нормальной женщины, которая в своей голове все расставила по местам.

— А можно ли воспитать полноценного ребенка в одиночку?

— Да тяжело это все… Это напоминает паралимпийские игры: человек с одной ногой или рукой побеждает, мы снимаем перед ним шляпу за мужество, но понимаем, что это не олимпийский уровень. Так и в супружестве, то, что задумано Богом для двоих, не должно делаться одним. Можно жить с одним глазом, с одним легким, но это уродство и надо найти в себе силы признаться, что это не есть норма. От того, что патологии много, она не перестает быть патологией. И от самости в таком деле как воспитание детей проку мало, одной рукой в ладоши не хлопнешь.

— То есть лучше с «хромоногой» половиной, но до конца?

— Интересные выводы Вы сделали из моих слов, но, в общем-то,  да. Есть, конечно, случаи, когда одному остаться лучше, чем в паре. Эти моменты описаны в документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви». Например, если супруг или супруга – сумасшедшие (по медицинским показаниям). Или сотворили что-нибудь такое, за что их посадили на пожизненное, или исчезли на несколько лет и не подают о себе никаких вестей, или поведение одного из них угрожает жизни второго супруга и детей, и так далее. Но это разговор о том, когда людей нужно освободить от невыносимого груза.

Если же люди начинают лепетать о том, что «не сошлись характерами», это разводы на чепухе и их можно было бы спасти. Часто не вовремя под рукой оказываются «сердобольные» советчики в виде подружек, друзей, тещ, свекровей. Нужных людей встречается мало, когда люди на грани развода, а тех, которые «помогают» людям расстаться, почему-то хватает. А потом бывшие супруги набираются злости, обиды, грехов, и грехи уже затягивают в вязкое болото и не пускают вернуться обратно. Браков, которых спасти нельзя, их немного. Конечно, с Чикатилой жить нельзя, а с каким-нибудь Васькой-слесарем, который футбол любит и пиво пьет, можно жить. Что-то надо переосмыслить, переценить. И потом, там ведь есть, над чем работать, по крайней мере. И надо работать.

Одно дело, когда на вас льют кипяток и с вас кожа слазит, и совсем другое, когда на вас льют теплую воду, а вы кричите «Больно!». Тут мы имеем дело с гиперчувствительностью, а это от плохого воспитания и гордости, и других патологий души.

— Отец Андрей, мы живем во времена неумолимой детской «продвинутости», в телефонах и ноутбуках дети разбираются лучше и быстрее нас, взрослых. На чем, по Вашему мнению, зиждется авторитет современного родителя и как пронести его через всю жизнь?

— То, что дети умнее нас, это иллюзия. Скорее, они больше натасканы в каких-то вещах. Мы когда-то быстрее соображали, как переключить плоскогубцами переключатель каналов в первых советских телевизорах, чем наши деды, прошедшие войну. Но это не означало, что мы умные, а дед, который в танке горел, был глупым.

Быстрая сообразительность детей в информационном пространстве половинчатая и однобокая, они ищут только свое. И ничего общего с умом здесь нет. Попробуйте попросите их найти лекцию Юрия Лотмана и дослушать ее до конца,  и вы убедитесь, что ни ума, ни терпения у ребенка не хватит.

Настоящий ум в современном мире  — это выйти замуж, не забеременев, прожить с мужем, не делая абортов, сохранить семью, уметь постричь ребенка, платье девочке скроить, в доме порядок навести, при скудных средствах вкусно еду приготовить, быть веселой и красивой. Тогда и авторитет родительский будет высоким. А стучать с утра до вечера по клавишам, шариться в соцсетях – это мартышкины навыки, дань моде, а не ум.

А чтобы авторитет свой сохранить, нужно, чтобы дети видели родителей любящими, чтобы они видели их трудящимися, занятыми полезным делом. Видели маму, которая целый день не приседает, как муравей, и папу, не знающего отдыха, как пчела. Невозможно воспитать в ребенке трудолюбие, если у него на сетчатке глаза не отложены картинки семейного труда. Если этого примера нет, все значительно усложняется. Современный мир и так старается оторвать детей от потрепанного родительского корабля. Но даже с пробитыми парусами семейный корабль представляет серьезную угрозу дьяволу, укрывая ребенка от соблазнов мира.

Чтобы ребенку по-настоящему оценить священность слов «отец и мать», ему нужно нахлебаться в жизни, самому приблизиться к родительскому опыту, стать отцом, матерью. А достоинство родительское нужно сохранять, даже если дети проходят стадию отторжения от родителей. Потому что битьем детей не исправишь, силой не удержишь, проклятиями не стреножишь. Нужно скрепиться и молча поскорбеть, подождать того благословенного времени, когда сын или дочь придут, скажут «прости» или просто подойдут, обнимут, поцелуют. Это уже будет означать, что они что-то поняли.

Вспомните притчу о блудном сыне. Там же отец не удерживает сына силой, не перечит ему, что крайне противоречит духу Ветхого Завета. По тем временам отец мог жестко пресечь намерения сына, но он неожиданно реагирует на его раздутые претензии и поступает удивительным образом: «Ну, на, возьми деньги, иди..» Спокойно провожает его взглядом, потом смотрит на дорогу, ждет его… Это парадоксальная вещь, добрый отец вынужден дать свободу своему младшему сыну, потому что больше он ничего сделать не мог. И он погрузился в эту личную драму, стал сидеть у окна и ждать…

А сын отведал на чужбине из свинячьего корыта, пришел домой несчастный и оборванный, припал к груди своего доброго отца, и  тут обнаружилось, что тот никогда не переставал его любить. Такова цена страшной свободы, к которой мы все так стремимся.

— Как Вы думаете, может ли стать счастливой бездетная пара?

— Трудно мне сказать об этом что-либо, потому что я не знаю этой беды на себе, у меня есть дети. Бездетность всегда была обидным крестом для человека. Но отчаиваться не стоит, все-таки тема материнства и отцовства гораздо шире половой сферы. Женщина, не вышедшая замуж, но имеющая своих замужних сестер, может помочь им воспитать племянников и племянниц. И таким образом  боль от отсутствия личного материнства будет утихать от забот о чужих детях.

Помните советский сериал «Хозяйка детского дома» с Натальей Гундаревой в главной роли? Это была мама-квочка,  которая была настоящей матерью для огромного количества брошенных детей, возилась с ними с утра до вечера и считала их своими.

Для того, чтобы реализоваться как мать или отец, не обязательно даже жениться. Настоящим отцом может стать священник и даже человек, принявший монашество. Священника в народе так и называют – «батюшка». Имея много духовных детей, за которых он переживает, помогает стать на ноги, он тоже реализует себя как отец.

Отцом может стать спортивный тренер. Например, встретит на улице малолетних хулиганов и пригласит к себе в секцию, научит их вести себя культурно, жить по правде. Сколько история знает примеров, когда тренеры проводили занятия по боксу, бегу, и параллельно выводили в люди мальчишек, заменяя им отцов. Мальчикам обязательно нужен в жизни авторитет старших мужчин. Если им на пути вместо отца встретится отрицательный авторитет, то он поведет за собой, научит сплевывать сквозь зубы, давать в ухо слабому и отбирать чужие кошельки.

Настоящим отцом может стать хороший директор завода, который будет заботиться о коллективе, во все будет вникать, который всегда будет знать, кому из работников нужна путевка в санаторий, кому нужно помочь ребенка в садик определить, кого продвинуть по служебной лестнице, кого первым в  очередь на квартиру поставить. Про таких людей говорят: «Он нам, как отец родной».

Хорошим отцом может стать офицер. Сколько раз мы читали про героические ситуации, когда офицеры  спасают своей жизнью солдат. К примеру, бросил на учениях солдат-неумеха не туда гранату, а молодой лейтенант бросается грудью на нее, чтобы не погибли остальные. Он сам недалеко по возрасту от подчиненных, жена молодая вдовой останется, дети маленькие… Это что? Это кто он для них? Да отец родной!

Так что не обязательно участвовать в появлении на свет ребенка, чтобы стать настоящими родителями. Кто хочет быть отцом, тот станет им, кто хочет стать матерью, тот обязательно ею станет. Путей много. На Бога обижаться нельзя, раз Он так решил, значит так нужно. Он Бог, а не мы. Нужно идти к тем, кому Он не дал родителей, рук не опускать, брать на воспитание брошенных детей, нуждающихся в родительской любви. И быть хорошей мамой, хорошим отцом.

Все темы, которые мы сегодня обсудили, достаточно суровы. Они о наболевшем. Но говорить о них нужно, чтобы правильно прожить свою жизнь. Жизнь не для себя, а ради других. В этом святость материнства и отцовства, в этом святость супружества.

— Отец Андрей, что бы Вы хотели пожелать людям, которые будут читать нашу беседу?

— Не ругаться на меня! И на том спасибо… И не поминайте лихом!

— Благодарим Вас, батюшка, за содержательный разговор и желаем крепкого здоровья и помощи Божией во всяком добром деле. И почаще приезжайте к нам в Бобруйск!

— Благодарю и Вас.

С участником VII Международного фестиваля «Счастье в детях», клириком храма святителя Василия Великого Патриаршего подворья в селе Зайцево Одинцовского района Московской области протоиереем Андреем Ткачевым беседовала ответственный редактор сайта Никольского кафедрального собора г. Бобруйска Елена Вабищевич.

 

Бобруйская епархия © 2018 ·   Войти   · Дизайн: иер. Алексий Болотов Наверх